Книга «Самотність. Сила людських стосунків». Автор - Вівек Мурті

Почему мы чувствуем себя все более старыми, если современные технологии призваны нас объединить? Этот вопрос решил исследовать бывший высокоудлинок и один из самых главных врачей в США Вивек Мурти. Он опросил многих людей, которые чувствуют себя одиноко, и определил, что стоит в основе этого болезненного состояния и как его можно преодолеть. В этой книге он вместил настоящие жизненные истории о том, как в основе депрессивных расстройств, жестокого поступка, зависимостей, стрессовых ситуаций дома и на работе стоит само отделение,чика и желания, чтобы тебя заметили. Впрысившись с почти хронической проблемойодины, которая только вредит нашему здоровью и социальным связкам, можно будет глобально преодолеть науку, нетолерантность и сделать людей в мире и действительно связанными. И не искусственно, с помощью технологий, а качественно – благодаря осознанию каждым своей роли относительно других. ЦИТАТЬ С КНИЖКИ О одиночестве и уединении: >единство определяется нашим внутренним уровнем комфорта. Именно это отличает >дружество от уединения. Когда нам одиноко, мы золотыми и стремимся избавиться от этой эмоциональной боли. В отличие от этого, уединение это состояние мирного > пребывание сам на сам с собой или в добровольной изоляции. Это прекрасная возможность > для самоанализа и возможность пообщаться с собой без того, чтобы нас > отвлекали или беспокоили. Усадка усиливает развитие нашей личности, > креативность и эмоциональный комфорт, позволяя нам рассуждать, > восстанавливаться и пополнять запас жизненной энергии. На протяжении тысячелетий > монахи и аскеты в различных духовных традициях стремились уединения как возможности > для самозаглубления и обновления связей с божественным. В отличие от >Уединение, уединение не утяжелено стеснением. Это скорее сакральное состояние. > Наслаждение тоже может немного пугать, даже ужасать, поскольку оно позволяет выпорнуть > на поверхность как позитивных, так и негативных мыслей и эмоций. Комната, в которой > мы встречаемся со своими таинствами, не всегда будет тем местом, куда мы > зашли бесплатно. Но именно в этой борьбе мы прорабатываем проблемы, > проясняем свои чувства и налаживаем комфорт с самими собой. Тогда > наладывание комфорта в уединении это неотъемлемая часть укрепления нашего > совмещение с собой, а значит и возможность нашей связи с другими. >ронично, но факт: уединение защищает от чувства усталости. О воздействии хронического изолированности: > Когда вы хроническо одиноки одиноки в детстве или взрослом возрасте, самочувствие > пропитывается глубоко вашим образом мышления. Она окрашивает ваши мысли > практически обо всем, особенно о вашем характере. Вы представляете себя несбыточной. > Переживаете, что вам будет одиноко, даже когда вы находитесь в компании людей. А > наиболее эффективно то, что вы ставите под сомнение свою ценность, думая, что с > вами что-то фундаментально не так и поэтому вам так болит. О дружбе: > К сожалению, многие люди путают дружбу с деловыми отношениями, впитывая в людях > источник социального или профессионального статуса или материальных благ. Доктор > Роналд Шарп, который выкладывает курс литературы о дружбе у Вассар-колледи, >аревал на эту путаницу в своем интервью юю в 2016 году. В дружбе самое главное не > то, что человек может для вас сделать, а то, кто этот человек и кем вы оба можете > стать в присутствии друг друга, сказал он. И добавил: концепцию не делать > ничего, просто проводить вместе время ныне стало своего рода потерянным > искусством. Создавать преграды для взаимности может и холодильник. Потому что когда мы > одинокие, нагружающее сопротивление собственных социальных потребностей может усложнять > для нас понимание, поклонение и реагирования на потребности других даже если это > наши друзья. В своем интервью ю в 2017 году журнала The Atlantic Джон Качиоппо > объясняет, что отделение может сделать нас слишком нетерпелыми, зацикленными на > себе и поглощенными собственным эмоциональным состоянием. Поэтому, даже когда при встрече с > близкими друзьями, если мы одиноки и слишком долго были наедине с собой, то > можем невольно перегнуть палку, разговаривая чуть быстрее и дольше, чем при > обычных обстоятельствах, так как мы стремимся к чувству контакта.